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sábado, 30 de enero de 2010

Me rehuso a salir de mi burbuja

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Era una noche fresca, estrellada, con una luna hermosisima allá arriba..., esa noche me di cuenta que ya no tenia a quien dedicarle la luna, y a quien antes solía dedicársela...ya se había ido, me había dejado con un corazón roto y vacío.
Salí de mi casa con la intención de caminar, pero sentía que la luz de la luna me perseguía, como diciendome, mirame, aquí estoy...pero el solo hecho de verla me recordaba a el, a cuando yo le dedicaba ese pedazo de cielo que tanto me gustaba.

Llegue a la plaza y observe como las parejas veían la luna allá arriba en todo su esplendor y sentí mucha rabia, de que como era posible que había gente que no estaba en una burbuja como yo, sin querer establecer contacto con nadie, por miedo a que le hicieran daño...fue la décima vez que me dije, no saben lo que les espera, uno abandonara al otro, el otro llorara y quedara decepcionado del amor...Así como yo.

Empecé a trotar y a permanecer mi miraba baja, para no sentir el esplendor de esa luna, que esperaba ser regalada pero no tenia a quien...mi mente repetía miles de veces que esa luna solo podía ser mía, y que no tenia porque dársela a otra persona.

1hora después regrese con mi burbuja a casa y me di cuenta de que esa noche aprendí una gran lección...

No tengo porque salir de mi burbuja siempre y cuando no este lo suficientemente lista para salir.

¿Cuando estaré lista para salir?

El día en que algo me haga pensar, que de verdad alguien podría llegar a quererme como yo merezco, ese día... la luna dejara de ser mía para ser de esa persona, y dejare de estar encerrada acá...en mi burbuja.
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jueves, 28 de enero de 2010

¿Salir o no salir?

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Cuando siento que debo salir de esta burbuja, es cuando menos debo hacerlo. Ese sentimiento de seguridad errado que tengo es muy fuerte.

Siento que esta burbuja, en estos momentos es mi escudo...siento que gracias a estar encerrada acá soy mas fuerte, siento que gracias a ella no me he desmoronado. Si, admito que unas cuantas veces he gritado, cansada de que las cosas no me salgan como a mi me gustaría que salieran, para luego aceptar la realidad.

En estos días he estado verdaderamente triste, y ha habido mucha gente a mi lado diciendome: "saldrás de esta y todo sera mejor", me lo han dicho tanto ya, que a veces al volverlo oír, obstina...

Hay mucha gente que piensa que los pensamientos positivos atraen cosas buenas, pero... mi vida ha transcurrido en querer cosas buenas y ver que muchas de ellas no son tan buenas, sino que resultan ser dañinas para mi.

Cuando pasas por momentos así, te das cuenta de la simplicidad de las cosas, te das cuenta de quienes están a tu lado realmente...te das cuenta de que, si decides salir de la burbuja en la que estas metido, te encontraras a gente valiosa...que haría que ese mundo real en el que eres un simple principiante se vuelva acogedor...se vuelva tu mundo, se vuelva tu hogar.

Tengo las esperanzas de salir de acá algún día, de respirar el aire de este mundo que a veces pareciera que se quemara, tengo las esperanzas de tener la suficiente confianza hacia el mundo y la gente como para dejar de ser esta persona en una envoltura, solo por miedo a sufrir, mas de lo que ya ha llegado a hacerlo.


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miércoles, 27 de enero de 2010

Mi lugar de vida

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Hola chicos! espero lean esto....
Yo, desde que naci, he estado encerrada en una burbuja... todo el tiempo me he sentido diferente, siento que esta burbuja es impenetrable...
desde chica, soñe con que seria algo importante en la vida, de que estudiaria y llegaria a casarme y tener hijos, creo que eso se debia a que veia a mis padres siempre juntos y no dejaba de tener una muñeca entre mis brazos, el hecho es que el sueño de toda niña es llegar a formar una familia algun dia...
Por al frente de mi burbuja ha pasado gente buena y gente mala, gente que me ha hecho reir y gente que me ha hecho llorar, gente que me ha hecho mucho daño y gente que me ha brindado apoyo.
Mis sueños ahora encerrada en esta burbuja no han cambiado, solo que el de la familia lo veo mas lejano...todo el tiempo me he cuestionado a mi corta edad, si el amor verdadero existe o no...si existira el amor que no te hace sufrir, el amor para toda la vida... el amor real...

Siento que estoy encerrada en una burbuja, porque siento que nadie puede tocarme, que nadie puede generarme la suficiente confianza como para hacer que yo salga de ella...

Lo unico que quiero es que mi oxigeno aqui dentro no se acabe, y si se llegara acabar no me doliera enfrentarme al mundo real....


Y uds... tambien viven en una burbuja cuestionando sobre las cosas de este mundo que nbo nos permite salir de ella?
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Abogado, especializandome en Derecho Laboral. Soy 100% partidaria de que una mujer debe ser hermosa por dentro y por fuera y que esto sin duda ayuda a lograr lo que quieres.

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