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miércoles, 4 de enero de 2017

A modo de despedida...

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Hoy me dí cuenta que no me despedí de ti, que no te ví por última vez... y eso me causó un gran dolor. En mas de 20 años no había pensado que no lo había hecho. Me puse a revolver los recuerdos y en aquellos primeros de mi vida estabas. En todos los momentos felices estabas y,  a pesar de que te recuerdo físicamente, no recuerdo muy bien como era tu forma de ser. Sé que me acompañas, no sólo a mi, sino a las personas que mas cuidaste. Yo sólo compartí contigo tan poco tiempo... Que te diría ahora? Yo estoy segura que nuestras conversaciones fueran muy largas, de esas que llegan a la madrugada. Te preguntaría tantas cosas, te pediría me enseñaras a tocar la guitarra, a coser, te pediría me enseñaras fotos de tu juventud, te preguntaría de tus hobbies, te pediría me enseñaras a tener la elegancia que tenías, sé que me darías mil consejos, sé que compartiríamos mucho. Estaba brincando en la cama, jugando, siendo feliz, cuando me dijeron que ya no estabas aqui. Y siento, no se porque, que mi mente guardó ese momento por algo, como diciendome: Yoxsveli, no te olvides de este momento ni de quien partió. Fue mi primer encuentro con la realidad de la muerte. A los 5 años supe que la gente podía dejar de estar con nosotros y empecé a darme cuenta de la falta que hace cuando se va. Te extrañaré siempre, por que faltó tanto por vivir y aprender de ti. Te quiere, Tu pescadito. Y el sonar de las cuerdas de una guitarra, El ruido de una maquina de coser, Tantas cosas que quedaron sin entender, Era tan pequeña que no podía mas alla ver, Ojala me hubieses visto hoy, Ojala hubiesemos conversado, De tantas cosas me hubieses aconsejado, Tantas cosas me hubieses contado. Si me dió tiempo de quererte, Pero no te imaginas las ganas que me quedaron de conocerte. Saber quien eres, de donde vienes, Tus historias de amor, Lo que movía tu corazón. Espero verte mas allá... algún día. Yoxs.
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miércoles, 14 de diciembre de 2011

Llevandole la contraria a la burbuja

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Y resulta que esta vez le lleve la contraria a mi burbuja, se que quiere protegerme, se que no quiere que vuelva a sufrir a causa del amor... Se que no quiere que vuelva a vivir esa pesadilla en blanco y negro que me hizo ser tan infeliz por tanto tiempo.

Esta vez le lleve la contraria a mi mente, a pensar las cosas dos veces.

Le lleve la contraria a mis peros, a todo pensamiento negativo...

Le llevo y le seguiré llevando la contraria al que dirán y a sus estúpidos prejuicios...

Le llevo la contraria a las diferencias que puedan existir entre nosotros, que resultan estúpidas, por ser solo números.

No sabia que llevarle la contraria a tantas cosas me hiciera tan feliz y valiera tanto la pena...

Pero en realidad creo que no es eso lo que vale la pena, sino la personita que hizo que le llevara la contraria a todo lo que se me interpusiera en el medio para no estar a su lado.

Tenia tanto tiempo sin sentirme tan feliz, sin querer tanto a alguien, sin necesitar tanto estar con esa persona... De hecho, nunca me había sentido tan bien como ahora... Siempre había un pero, siempre tenia que dejar de ser yo, ocultar algo de mi para que llegaran a quererme...

Con él puedo ser yo, esta Yoxsveli entre tímida y extrovertida, esta Yoxsveli que se puede reir a carcajadas como tanto le gusta... Esta Yoxsveli entre angel y demonio, tierna y pícara... Que rico es que te amen tal cual eres.

Ya no hay : 'Yoxsveli comportate'

Esa persona alimento de un tiempo para acá tantas ilusiones que creí desvanecidas, alimento estas ganas de amar que en algún momento prometí no regalarlas tan abiertamente por miedo a herirme...

Me siento inmensamente feliz a su lado, siento que tanto esperar, que tanto preguntarme: 'porque otros son felices y yo no?' Se me volteara para darme la mas bellas de las respuestas... Conocer a esa persona.

Quiero seguir llevándole la contraria a otras cosas, como por ejemplo al miedo y a la desconfianza... Esas dos cosas que sabemos que no le hacen bien a ninguna relación.

Quiero que esto crezca y que no pare de crecer... Quiero que sea nuestro tesoro, que todos los bellos momentos juntos se multipliquen...
Quiero hacerte cada dia mas feliz que el dia anterior, porque te amo tanto que te deseo lo maximo en felicidad posible, si es a mi lado aún mejor.

Algo me dice que así sera... Y a eso si que nunca le llevaría la contraria...
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domingo, 28 de noviembre de 2010

17 razones

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'Los mas grandes logros se obtienen despues de las mayores decepciones'

La pesadilla esta latente, quiero despertar y no puedo.

Tanta gente consolandome a mi alrededor, esta sensacion en mi garganta, esta falta de apetito, estas ganas de salir corriendo, el no poder oir musica,el de las largas duchas con grandes llantos...
Todo eso solo me indica una cosa...

Fuiste un monton de promesas en letra muerta...
Lo que era lo mas valioso en mi vida acabo, me siento vacia y sola, mi miedo se hace realidad.

Me enamore de alguien que nunca existio, que decia ser alguien y resulto ser otro.

Luego de que me dejas, con este corazon en trizas, todavia dices amarme?, que gran mentira...

En mi burbuja estaba un anillo sin vida, simbolo de una promesa sin cumplir, estaba un monton de regalos, un monton de cartas,fotos y tarjetas, recuerdo de algo que nunca existio.


Me juraste no hacerme daño, me dijiste que hasta que la muerte nos separara,me dijiste siempre juntos, me lo juraste por tu vida, seguro me lo juraste por tu doble vida y no la verdadera.

17 razones me dicen que no debo estar junto a ti (mi hermana,intentando consolarme me encomendo la tarea de anotar las razones por la que el me convenia o no) solo 12 razones me hacen querer estar contigo.

Ya veo que no es necesario el amor, la fidelidad, los recuerdos,ni las ganas de estar juntos para una relacion.

Que rayos le faltaba a lo nuestro segun tu?

Acabaste con esto como niño caprichoso, te cansaste de tu juguete.

No debi salir de mi burbuja,no saben cuanto me arrepiento por hacerle caso a las palabras de un hombre.

Espero aprender de mis errores.


Algun dia lo hare...
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jueves, 11 de noviembre de 2010

Amor como una planta

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- Se divorciaron Carlos y Lucia.
Era mi mamá la que me contaba mientras hacíamos la ensalada para el almuerzo.
Seguía diciendo:
- Se esperaba desde hace mucho, se notaba que se mantenían juntos por su hija, se les había acabado el amor.
Conmocionada por la noticia, le pregunté a mi mamá:
- El amor puede acabarse? Es que me parece extraño que algo que empieza tan grande de repente desaparezca, es como si dijera que algún día dejare de quererte a ti o a mis hermanos... Es algo que considero como imposible.

Mi mamá me miró con ojos de pastorcita viendo a la oveja mas tierna (en ese momento sentí que mi mamá me veía como si me faltará mucho por aprender en la vida), a lo que me contestó:
-Es cierto que puede que el amor nunca se acabe, pero para llegar a eso hay que trabajar mucho... El amor es como esa planta que esta en el jardín, si tu no la riegas constantemente se sacará, lo mismo pasa con el amor, también en la amistad.

Quizás mi mamá tenga razón, quizás el secreto para no perder a esa persona sea cultivar en ella confianza, sentimientos y nunca caer en monotonía.

Es como imaginarse a una pareja peleando constantemente, sin ninguna muestra de cariño, que las unicas palabras que se dirijan sean por medio de gritos... Seria insoportable vivir así, supongo, que de tantas peleas ninguno de los dos recordaría la primera vez que se dijeron un te amo, o su primer beso.

No se por que me sucede que cada vez que mi novio y yo tenemos una pelea fuerte, de esas que hacen llorar y sentir miedo, me alegra recordar ese día en que me pidió permiso para besarme y yo tome aquella moneda, dejando al azar el atreverme o no a besarlo...

Para mi, todas o quizás casi todas las relaciones tienen un momento mágico, un momento que hace de esa relación distinta a las demás, que quizás, por cuestiones de rutina o trabajo no recordamos todos los días...

PARA SER FELICES LO MEJOR ES RECORDAR LOS MEJORES MOMENTOS CON ESA PERSONA Y SUPERARLOS CON UNA ANECDOTA PRESENTE.

Y ustedes mis burbujosos, tienen alguna anécdota de un momento inolvidable con su pareja?
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lunes, 8 de noviembre de 2010

Miedo...

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Hay tanto miedo a mi alrededor... Como si ese miedo quisiera atacarme, es como un animal muy grande con filosos dientes que me mira con ojos de que seré su merienda.

Se que todos le tenemos miedo a algo, a la altura, a las arañas, a la muerte, a los accidentes de avión... Pero yo le tengo miedo a algo que para mi seria insoportable, llorar y sentirme vacía, volver a verme reflejada en un pasado al que no quisiera volver a revivir.

No saben lo que daría por saber que seria de mi futuro, no saben lo que daría por saber si lo que estoy haciendo es lo correcto, o si lo estoy haciendo bien, en mi siempre existe esa desconfianza hacia esa otra persona, que esta a mi lado y dice amarme, sera que es por lo que me ha ocurrido en un pasado?

Quizás el no tenga la culpa...pero el podría ayudar y contribuir a hacerme olvidar mi pasado, lo hace... Pero mi mente es tan difícil de resetear, de hacerla olvidar cosas que me han hecho cambiar de niña ilusa a niña orgullosa.

Queridos Bloogers, se que les sonare un poco torpe al decir que pienso mucho en lo que pasara y no en lo que pasa, se que cometo muchos errores por eso... Por eso, quisiera saber si ustedes a veces piensan mas en su futuro que en su presente? O... Si piensan en el pasado?

He estado un poco perdida de aquí, pero tranquilos ya próximamente les traere una nueva entrada con anécdotas de mi vida acá, encerrada en mi burbuja.

No olviden comentar y visitar mi otro blog, solo para chicas :) http://www.fucsiaglam.blogspot.com

Que tengan un muy excelente dia, siempre!!!
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domingo, 19 de septiembre de 2010

Hasta que la muerte llegue

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A veces siento claustrofobia... a veces solo me tenta saber como sera el mundo independiente a esta burbuja...

"ninguna relacion es perfecta", lo se... todas las parejas tienen conflictos; pero tengo miedo que un conflicto acabe con esto... cuando empece a sentir amor, lo primero que me dije fue: No puedo quererlo mas que a mi misma!, creo que fue la burbuja que me hizo pensar eso en ese momento, fue esa autoproteccion que se presenta ante cualquier relacion... El miedo a lastimarse cuando todo termine...

5 meses despues no se definir si lo que siento por el es mas grande que lo que siento por mi vida misma, esa idea de autoproteccion quedo atras, aunque cerraba mi corazon a sus palabras bonitas, fui muy debil, y cai de nuevo en una relacion.

Soy feliz con el, pero sigo sintiendo este miedo, este miedo de que acabe esto tan importante para mi... este miedo de no saber responder ante la interrogante de que algo dure para siempre, o por lo menos hasta que la muerte llegue...


queridos burbunautas, los invito tambien a visitar y seguir mi otro blog, muy distinto a este, pero tambien es mio... es fucsiaglam.blogspot.com


pronto les escribire de nuevo...


desde la burbuja,

Yoxsveli!
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domingo, 11 de abril de 2010

mucho gusto,Yoxsveli.Mucho gusto,Burbuja.

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Esta es la Yoxsveli sobreviviente al desastre,esta es la Yoxsveli sobreviviente a todos esos rechazos capaces de romper el corazon de una niña debil...
Quedo,de todo,la Yoxsveli fuerte.


Mucho gusto,mi nombre es Yoxsveli...soy la habitante de una especie de jaula de plexiglas redonda,que como un angel cuida de mi y de mi corazon remendado.

Soy la que vivio una adolescencia sin poder adaptarse a un lugar,a unos amigos,a un colegio o a una casa.

Soy la que se sentaba alejada de la niña popular del salon,la que tenia el cabello hecho un asco,la que tenia sobrepeso y le ponian apodos.

Pasaron los años y esa niña inofensiva se volvio...YO...la Yoxsveli autosuficiente y frivola,la que no habita el mundo,sino que el mundo lo habita a ella...

Soy la que nada le afecta,la que nada le gusta,la que crea su forma de ser,la que es feliz en su burbuja.

Soy la imposible,la que no quiere que nadie la toque,la que ya se canso de perder batallas.

La que ahora grita con orgullo que es su oportunidad,y que la aprovechara al maximo...y no se arrepentira de ello...

La que no permitira a nadie ganarle una batalla,no permitiria volver a verse al espejo y no encontrarse,no reconocerse.





Mucho gusto, soy la burbuja...

Soy ese mundo imaginario en el que Yoxsveli esta, soy estas cuatro paredes en forma redonda que la protegen a ella de esas personas que quieren hacerla volver a llorar,ya ha llorado mucho...y no permitire que lo siga haciendo.

Soy su escudo,la que ve que el mundo se quema afuera,mientras ella permanece intacta.

Pero,siento miedo...
Miedo de que algun dia Yoxsveli decida irse fuera de mi, de que decida andar desprotegida alla afuera,por ahí, intentando ser feliz...cuando yo mas que nadie se que, alla no se vive bien,se sufre y la gente tiende a odiar...mas a ella,tan imperfecta pero tan inocente, que no sabe lo que es bueno y lo que es malo...no sabe de lo que la gente alla afuera es capaz de hacer para hacerle daño a alguien e intentar arruinar su existencia.

Si Yoxsveli se marcha de mi,no tendria a quien proteger,ella no tendria con quien decir lo que siente.

Pero, si Yoxsveli se aleja de mi...

Podria encontrar un mundo de posibilidades un mundo de errores,torpezas pero tambien virtudes.

Quizas conozca lo que es el verdadero amor,pero quizas vuelva a saber de la desilucion,el engaño y vuelvan las lagrimas a empañar sus ojos.

El mundo alla afuera se ve muy inseguro para ella.

MUCHO GUSTO BURBUJA,ME LLAMO YOXSVELI,para ser feliz necesito tu ayuda...necesito que seas mi salvavida de principiante,y quizas cuando aprenda a cuidarme por mi misma,logre salir de ti.Y cuando sea feliz alla afuera,te lo agradecere siempre.










Queridos bloggeros...he encontrado inspiracion en estos ultimos dias,en los mas simples hechos de mi vida,en el mas basico de los hechos me doy cuenta de que permanezco en esta burbuja.

En estos dias he descubierto que hay mucha gente alla afuera con ganas de verme triste,gente que quizas sienta rabia de mi felicidad por tener este medio de proteccion.

Esas personas no saben,no tienen idea de lo fuerte que me siento,de lo fuerte que puedo llegar a ser...de que a pesar de que digan lo que digan yo,soy feliz amandome a mi, y teniendo en cuenta de que quizas nadie me llegue a amar tanto como yo me amo.

Bloggeros,el secreto de la felicidad esta en querernos a nosotros mismos primero.En sentirnos comodos tal y cual somos. A despertar con una sonrisa,aun en los momentos dificiles,mirarnos al espejo y decir...nos tenemos a nosotros mismos.


Para querer a los demas hay que empezar a quererse a uno mismo.


Y esa gente que busca opacar a los demas de una u otra manera,son personas que simplemente quieren llegar a ser por lo menos un poquito parecidos a nosotros.

Les deseo una gran semana...y recuerden, no se sientan solos...yo los estoy observando desde mi burbuja.



Sugerencias: yoxsveli@gmail.com


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Abogado, especializandome en Derecho Laboral. Soy 100% partidaria de que una mujer debe ser hermosa por dentro y por fuera y que esto sin duda ayuda a lograr lo que quieres.

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