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domingo, 28 de noviembre de 2010

17 razones

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'Los mas grandes logros se obtienen despues de las mayores decepciones'

La pesadilla esta latente, quiero despertar y no puedo.

Tanta gente consolandome a mi alrededor, esta sensacion en mi garganta, esta falta de apetito, estas ganas de salir corriendo, el no poder oir musica,el de las largas duchas con grandes llantos...
Todo eso solo me indica una cosa...

Fuiste un monton de promesas en letra muerta...
Lo que era lo mas valioso en mi vida acabo, me siento vacia y sola, mi miedo se hace realidad.

Me enamore de alguien que nunca existio, que decia ser alguien y resulto ser otro.

Luego de que me dejas, con este corazon en trizas, todavia dices amarme?, que gran mentira...

En mi burbuja estaba un anillo sin vida, simbolo de una promesa sin cumplir, estaba un monton de regalos, un monton de cartas,fotos y tarjetas, recuerdo de algo que nunca existio.


Me juraste no hacerme daño, me dijiste que hasta que la muerte nos separara,me dijiste siempre juntos, me lo juraste por tu vida, seguro me lo juraste por tu doble vida y no la verdadera.

17 razones me dicen que no debo estar junto a ti (mi hermana,intentando consolarme me encomendo la tarea de anotar las razones por la que el me convenia o no) solo 12 razones me hacen querer estar contigo.

Ya veo que no es necesario el amor, la fidelidad, los recuerdos,ni las ganas de estar juntos para una relacion.

Que rayos le faltaba a lo nuestro segun tu?

Acabaste con esto como niño caprichoso, te cansaste de tu juguete.

No debi salir de mi burbuja,no saben cuanto me arrepiento por hacerle caso a las palabras de un hombre.

Espero aprender de mis errores.


Algun dia lo hare...
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jueves, 11 de noviembre de 2010

Amor como una planta

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- Se divorciaron Carlos y Lucia.
Era mi mamá la que me contaba mientras hacíamos la ensalada para el almuerzo.
Seguía diciendo:
- Se esperaba desde hace mucho, se notaba que se mantenían juntos por su hija, se les había acabado el amor.
Conmocionada por la noticia, le pregunté a mi mamá:
- El amor puede acabarse? Es que me parece extraño que algo que empieza tan grande de repente desaparezca, es como si dijera que algún día dejare de quererte a ti o a mis hermanos... Es algo que considero como imposible.

Mi mamá me miró con ojos de pastorcita viendo a la oveja mas tierna (en ese momento sentí que mi mamá me veía como si me faltará mucho por aprender en la vida), a lo que me contestó:
-Es cierto que puede que el amor nunca se acabe, pero para llegar a eso hay que trabajar mucho... El amor es como esa planta que esta en el jardín, si tu no la riegas constantemente se sacará, lo mismo pasa con el amor, también en la amistad.

Quizás mi mamá tenga razón, quizás el secreto para no perder a esa persona sea cultivar en ella confianza, sentimientos y nunca caer en monotonía.

Es como imaginarse a una pareja peleando constantemente, sin ninguna muestra de cariño, que las unicas palabras que se dirijan sean por medio de gritos... Seria insoportable vivir así, supongo, que de tantas peleas ninguno de los dos recordaría la primera vez que se dijeron un te amo, o su primer beso.

No se por que me sucede que cada vez que mi novio y yo tenemos una pelea fuerte, de esas que hacen llorar y sentir miedo, me alegra recordar ese día en que me pidió permiso para besarme y yo tome aquella moneda, dejando al azar el atreverme o no a besarlo...

Para mi, todas o quizás casi todas las relaciones tienen un momento mágico, un momento que hace de esa relación distinta a las demás, que quizás, por cuestiones de rutina o trabajo no recordamos todos los días...

PARA SER FELICES LO MEJOR ES RECORDAR LOS MEJORES MOMENTOS CON ESA PERSONA Y SUPERARLOS CON UNA ANECDOTA PRESENTE.

Y ustedes mis burbujosos, tienen alguna anécdota de un momento inolvidable con su pareja?
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lunes, 8 de noviembre de 2010

Miedo...

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Hay tanto miedo a mi alrededor... Como si ese miedo quisiera atacarme, es como un animal muy grande con filosos dientes que me mira con ojos de que seré su merienda.

Se que todos le tenemos miedo a algo, a la altura, a las arañas, a la muerte, a los accidentes de avión... Pero yo le tengo miedo a algo que para mi seria insoportable, llorar y sentirme vacía, volver a verme reflejada en un pasado al que no quisiera volver a revivir.

No saben lo que daría por saber que seria de mi futuro, no saben lo que daría por saber si lo que estoy haciendo es lo correcto, o si lo estoy haciendo bien, en mi siempre existe esa desconfianza hacia esa otra persona, que esta a mi lado y dice amarme, sera que es por lo que me ha ocurrido en un pasado?

Quizás el no tenga la culpa...pero el podría ayudar y contribuir a hacerme olvidar mi pasado, lo hace... Pero mi mente es tan difícil de resetear, de hacerla olvidar cosas que me han hecho cambiar de niña ilusa a niña orgullosa.

Queridos Bloogers, se que les sonare un poco torpe al decir que pienso mucho en lo que pasara y no en lo que pasa, se que cometo muchos errores por eso... Por eso, quisiera saber si ustedes a veces piensan mas en su futuro que en su presente? O... Si piensan en el pasado?

He estado un poco perdida de aquí, pero tranquilos ya próximamente les traere una nueva entrada con anécdotas de mi vida acá, encerrada en mi burbuja.

No olviden comentar y visitar mi otro blog, solo para chicas :) http://www.fucsiaglam.blogspot.com

Que tengan un muy excelente dia, siempre!!!
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domingo, 19 de septiembre de 2010

Hasta que la muerte llegue

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A veces siento claustrofobia... a veces solo me tenta saber como sera el mundo independiente a esta burbuja...

"ninguna relacion es perfecta", lo se... todas las parejas tienen conflictos; pero tengo miedo que un conflicto acabe con esto... cuando empece a sentir amor, lo primero que me dije fue: No puedo quererlo mas que a mi misma!, creo que fue la burbuja que me hizo pensar eso en ese momento, fue esa autoproteccion que se presenta ante cualquier relacion... El miedo a lastimarse cuando todo termine...

5 meses despues no se definir si lo que siento por el es mas grande que lo que siento por mi vida misma, esa idea de autoproteccion quedo atras, aunque cerraba mi corazon a sus palabras bonitas, fui muy debil, y cai de nuevo en una relacion.

Soy feliz con el, pero sigo sintiendo este miedo, este miedo de que acabe esto tan importante para mi... este miedo de no saber responder ante la interrogante de que algo dure para siempre, o por lo menos hasta que la muerte llegue...


queridos burbunautas, los invito tambien a visitar y seguir mi otro blog, muy distinto a este, pero tambien es mio... es fucsiaglam.blogspot.com


pronto les escribire de nuevo...


desde la burbuja,

Yoxsveli!
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domingo, 11 de abril de 2010

mucho gusto,Yoxsveli.Mucho gusto,Burbuja.

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Esta es la Yoxsveli sobreviviente al desastre,esta es la Yoxsveli sobreviviente a todos esos rechazos capaces de romper el corazon de una niña debil...
Quedo,de todo,la Yoxsveli fuerte.


Mucho gusto,mi nombre es Yoxsveli...soy la habitante de una especie de jaula de plexiglas redonda,que como un angel cuida de mi y de mi corazon remendado.

Soy la que vivio una adolescencia sin poder adaptarse a un lugar,a unos amigos,a un colegio o a una casa.

Soy la que se sentaba alejada de la niña popular del salon,la que tenia el cabello hecho un asco,la que tenia sobrepeso y le ponian apodos.

Pasaron los años y esa niña inofensiva se volvio...YO...la Yoxsveli autosuficiente y frivola,la que no habita el mundo,sino que el mundo lo habita a ella...

Soy la que nada le afecta,la que nada le gusta,la que crea su forma de ser,la que es feliz en su burbuja.

Soy la imposible,la que no quiere que nadie la toque,la que ya se canso de perder batallas.

La que ahora grita con orgullo que es su oportunidad,y que la aprovechara al maximo...y no se arrepentira de ello...

La que no permitira a nadie ganarle una batalla,no permitiria volver a verse al espejo y no encontrarse,no reconocerse.





Mucho gusto, soy la burbuja...

Soy ese mundo imaginario en el que Yoxsveli esta, soy estas cuatro paredes en forma redonda que la protegen a ella de esas personas que quieren hacerla volver a llorar,ya ha llorado mucho...y no permitire que lo siga haciendo.

Soy su escudo,la que ve que el mundo se quema afuera,mientras ella permanece intacta.

Pero,siento miedo...
Miedo de que algun dia Yoxsveli decida irse fuera de mi, de que decida andar desprotegida alla afuera,por ahí, intentando ser feliz...cuando yo mas que nadie se que, alla no se vive bien,se sufre y la gente tiende a odiar...mas a ella,tan imperfecta pero tan inocente, que no sabe lo que es bueno y lo que es malo...no sabe de lo que la gente alla afuera es capaz de hacer para hacerle daño a alguien e intentar arruinar su existencia.

Si Yoxsveli se marcha de mi,no tendria a quien proteger,ella no tendria con quien decir lo que siente.

Pero, si Yoxsveli se aleja de mi...

Podria encontrar un mundo de posibilidades un mundo de errores,torpezas pero tambien virtudes.

Quizas conozca lo que es el verdadero amor,pero quizas vuelva a saber de la desilucion,el engaño y vuelvan las lagrimas a empañar sus ojos.

El mundo alla afuera se ve muy inseguro para ella.

MUCHO GUSTO BURBUJA,ME LLAMO YOXSVELI,para ser feliz necesito tu ayuda...necesito que seas mi salvavida de principiante,y quizas cuando aprenda a cuidarme por mi misma,logre salir de ti.Y cuando sea feliz alla afuera,te lo agradecere siempre.










Queridos bloggeros...he encontrado inspiracion en estos ultimos dias,en los mas simples hechos de mi vida,en el mas basico de los hechos me doy cuenta de que permanezco en esta burbuja.

En estos dias he descubierto que hay mucha gente alla afuera con ganas de verme triste,gente que quizas sienta rabia de mi felicidad por tener este medio de proteccion.

Esas personas no saben,no tienen idea de lo fuerte que me siento,de lo fuerte que puedo llegar a ser...de que a pesar de que digan lo que digan yo,soy feliz amandome a mi, y teniendo en cuenta de que quizas nadie me llegue a amar tanto como yo me amo.

Bloggeros,el secreto de la felicidad esta en querernos a nosotros mismos primero.En sentirnos comodos tal y cual somos. A despertar con una sonrisa,aun en los momentos dificiles,mirarnos al espejo y decir...nos tenemos a nosotros mismos.


Para querer a los demas hay que empezar a quererse a uno mismo.


Y esa gente que busca opacar a los demas de una u otra manera,son personas que simplemente quieren llegar a ser por lo menos un poquito parecidos a nosotros.

Les deseo una gran semana...y recuerden, no se sientan solos...yo los estoy observando desde mi burbuja.



Sugerencias: yoxsveli@gmail.com


Skype:
Yoxsveli

Twitter:
@yoxsvelilimas

Facebook:
Yoxsveli Limas
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miércoles, 7 de abril de 2010

burbuja de oxigeno y yo.Diario de una niña con miedo a desburbujarse

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Queridos Bloggeros,los extrañe mucho...estuve algo perdida,pero no fue por falta de inspiracion ni algo semejante...simplemente he estado en cuestiones de mudanza y bueno,se tardo mucho la mudanza del internet a mi nuevo departamento.pero ya estoy aqui para hablarles de mi verdadero lugar de vida.De mi compañera fiel,mi burbuja.

Dias atras decidi irme de mi ciudad a una casa de playa de mis papas, esa noche de mi llegada...fui al balcon y decidi mirar fijamente a Dios a los ojos buscando inspiracion,la noche,estaba estrellada,y me regalaba una de las lunas mas bellas de todo el mes...estaba llena,tal cual a mi me gusta,no habia ni una sola nube en el cielo.

Estabamos solo las estrellas,la luna y yo,encerrada en mi burbuja...

La brisa movia mi cabello fuertemente y lo pegaba a mi cara,produciendome una sensacion de cosquillas.

Me sentia sola...sentia que habia momentos en que una niña de 19 años necesitara compañia, sabia que mis papas estaban muy cerca,pero no era eso lo que me faltaba...

Necesitaba algo mas...

Senti un vacio en mi,algo me faltaba...algo q la brisa del mar,la luna,las estrellas,ni el cosquilleo de mi cabello llenaban...

Una sensacion de nostalgia invadia mi cabeza y se metia alrededor de mi burbuja,ese olor a soledad comenzaba a impregnarme de su amargo aroma.Ese aroma me envenenaba mi amado y querido egoismo y autosuficiencia...

Intentaba decirme a mi misma: no puedo sentirme sola si me tengo a mi,si tengo a mi familia,si tengo a mis amigos...para que necesitar a alguien mas?

Pero la nostalgia de un "Te Amo" seguia presente,mientras en esa noche estrellada me hacia la del corazon de piedra...

Esa noche reflexione que soy de esas personas masoquistas,adictas a un circulo vicioso llamado "relaciones amorosas", que a pesar de que me hacen llegar a lo mas alto de una nube,siempre me demuestran que viene luego el engaño...

Porque sentir nostalgia,de algo que se que me causara dolor?

O simplemente estoy sola por no arriesgarme a salir lastimada y puede que en uno de esos riesgos termine siendo feliz?


Ustedes que opinan queridos bloggeros,no les parece que puede existir esa persona que no necesite de alguien para ser feliz?

Recuerden seguirme al twitter: @yoxsvelilimas para saber mas de mi y dejen su comentario...

Gracias por permitir que mi burbuja sea explicada! <3
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sábado, 30 de enero de 2010

Me rehuso a salir de mi burbuja

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Era una noche fresca, estrellada, con una luna hermosisima allá arriba..., esa noche me di cuenta que ya no tenia a quien dedicarle la luna, y a quien antes solía dedicársela...ya se había ido, me había dejado con un corazón roto y vacío.
Salí de mi casa con la intención de caminar, pero sentía que la luz de la luna me perseguía, como diciendome, mirame, aquí estoy...pero el solo hecho de verla me recordaba a el, a cuando yo le dedicaba ese pedazo de cielo que tanto me gustaba.

Llegue a la plaza y observe como las parejas veían la luna allá arriba en todo su esplendor y sentí mucha rabia, de que como era posible que había gente que no estaba en una burbuja como yo, sin querer establecer contacto con nadie, por miedo a que le hicieran daño...fue la décima vez que me dije, no saben lo que les espera, uno abandonara al otro, el otro llorara y quedara decepcionado del amor...Así como yo.

Empecé a trotar y a permanecer mi miraba baja, para no sentir el esplendor de esa luna, que esperaba ser regalada pero no tenia a quien...mi mente repetía miles de veces que esa luna solo podía ser mía, y que no tenia porque dársela a otra persona.

1hora después regrese con mi burbuja a casa y me di cuenta de que esa noche aprendí una gran lección...

No tengo porque salir de mi burbuja siempre y cuando no este lo suficientemente lista para salir.

¿Cuando estaré lista para salir?

El día en que algo me haga pensar, que de verdad alguien podría llegar a quererme como yo merezco, ese día... la luna dejara de ser mía para ser de esa persona, y dejare de estar encerrada acá...en mi burbuja.
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jueves, 28 de enero de 2010

¿Salir o no salir?

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Cuando siento que debo salir de esta burbuja, es cuando menos debo hacerlo. Ese sentimiento de seguridad errado que tengo es muy fuerte.

Siento que esta burbuja, en estos momentos es mi escudo...siento que gracias a estar encerrada acá soy mas fuerte, siento que gracias a ella no me he desmoronado. Si, admito que unas cuantas veces he gritado, cansada de que las cosas no me salgan como a mi me gustaría que salieran, para luego aceptar la realidad.

En estos días he estado verdaderamente triste, y ha habido mucha gente a mi lado diciendome: "saldrás de esta y todo sera mejor", me lo han dicho tanto ya, que a veces al volverlo oír, obstina...

Hay mucha gente que piensa que los pensamientos positivos atraen cosas buenas, pero... mi vida ha transcurrido en querer cosas buenas y ver que muchas de ellas no son tan buenas, sino que resultan ser dañinas para mi.

Cuando pasas por momentos así, te das cuenta de la simplicidad de las cosas, te das cuenta de quienes están a tu lado realmente...te das cuenta de que, si decides salir de la burbuja en la que estas metido, te encontraras a gente valiosa...que haría que ese mundo real en el que eres un simple principiante se vuelva acogedor...se vuelva tu mundo, se vuelva tu hogar.

Tengo las esperanzas de salir de acá algún día, de respirar el aire de este mundo que a veces pareciera que se quemara, tengo las esperanzas de tener la suficiente confianza hacia el mundo y la gente como para dejar de ser esta persona en una envoltura, solo por miedo a sufrir, mas de lo que ya ha llegado a hacerlo.


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miércoles, 27 de enero de 2010

Mi lugar de vida

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Hola chicos! espero lean esto....
Yo, desde que naci, he estado encerrada en una burbuja... todo el tiempo me he sentido diferente, siento que esta burbuja es impenetrable...
desde chica, soñe con que seria algo importante en la vida, de que estudiaria y llegaria a casarme y tener hijos, creo que eso se debia a que veia a mis padres siempre juntos y no dejaba de tener una muñeca entre mis brazos, el hecho es que el sueño de toda niña es llegar a formar una familia algun dia...
Por al frente de mi burbuja ha pasado gente buena y gente mala, gente que me ha hecho reir y gente que me ha hecho llorar, gente que me ha hecho mucho daño y gente que me ha brindado apoyo.
Mis sueños ahora encerrada en esta burbuja no han cambiado, solo que el de la familia lo veo mas lejano...todo el tiempo me he cuestionado a mi corta edad, si el amor verdadero existe o no...si existira el amor que no te hace sufrir, el amor para toda la vida... el amor real...

Siento que estoy encerrada en una burbuja, porque siento que nadie puede tocarme, que nadie puede generarme la suficiente confianza como para hacer que yo salga de ella...

Lo unico que quiero es que mi oxigeno aqui dentro no se acabe, y si se llegara acabar no me doliera enfrentarme al mundo real....


Y uds... tambien viven en una burbuja cuestionando sobre las cosas de este mundo que nbo nos permite salir de ella?
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Abogado, especializandome en Derecho Laboral. Soy 100% partidaria de que una mujer debe ser hermosa por dentro y por fuera y que esto sin duda ayuda a lograr lo que quieres.

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